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2019/0213

没什么不对的


　　A：你月薪多少？
　　
　　B：不到一万。
　　
　　A：到底多少？
　　
　　B：一千五。
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2019/0213

也是醉了


　　考试结束后，
　　
　　A：“考得如何？”
　　
　　B：“一团糟。”
　　
　　A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
　　
　　B：“踢球有人配合呀。”
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2019/0213

说多都是泪


　　考官：那你是学什么专业的？
　　
　　应聘者：秘书。
　　
　　考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
　　
　　应聘者：可是，我并不漂亮呀？
　　
　　考官：那就更不行了。我们经理不会同意。
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2019/0213

随便


　　一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么？”
　　
　　女的答：“随便。”
　　
　　男的又问：“那你喝点什么？”
　　
　　女的又答：“随便。”
　　
　　于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”
　　
　　之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便！”
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2019/0212

机智


　　买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
　　
　　老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
　　
　　老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
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2019/0212

改错


　　一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
　　
　　男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”
　　
　　小学教师答：“我让他们改错！”
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2019/0212

惊呆了


　　男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”
　　
　　男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。”
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2019/0212

说多都是泪啊


　　女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
　　
　　过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
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2019/0211

听着也是醉了


　　儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
　　
　　我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
　　
　　儿子说：“我是抬鼓的。”
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2019/0211

专款专用


　　午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
　　
　　老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
　　
　　小刚答：“是的！”
　　
　　老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
　　
　　小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”
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2019/0211

说多都是泪


　　妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”
　　
　　丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”
　　
　　妻子说：“那先把地毯抖抖吧！
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2019/0211

阿姨，不带这样玩的


　　火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
　　
　　幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
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2019/0210

顶峰的人


　　A：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”
　　
　　B：“真了不起，你是干什么的呢？”
　　
　　A：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”
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2019/0210

把价目表修改一下吧


　　店主：“这是近来最流行的式样，倘若你觉得不合适，尽可以提出修改意见。”
　　
　　顾客：“把价目表修改一下吧！”
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2019/0210

也是醉了


　　外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”
　　
　　病人：“4瓶啤酒。”
　　
　　外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”
　　
　　病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！”
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2019/0210

说多都是泪


　　女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。
　　
　　男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。
　　
　　女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
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2019/0209

想


　　女友：你想我吗？
　　
　　男友：想。
　　
　　女友：哪儿想？
　　
　　男友：哪儿都想。
　　
　　女友：什么时侯不想！？
　　
　　男友：你不问，我就不想了。。。
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2019/0209

我竟无言以对


　　晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。
　　
　　我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”
　　
　　老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
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2019/0209

瞬间懂了什么


　　教授陪老婆逛商场，老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等老婆的人下棋。
　　
　　他拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又换成围棋，并对那人说：“我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。”
　　
　　那人听了慢悠悠地说：“咱玩三打两胜吧。”
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2019/0209

机智的太太


　　一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。
　　
　　太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。
　　
　　最后太太绝望了，就自己去种。
　　
　　当然丈夫很高兴——可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。”
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2019/0208

瞬间笑喷了


　　小朋友你为什么在哭？
　　
　　因为我哥哥放假，而我没有……
　　
　　那为什么你没有呢？
　　
　　因为我还没有上学……
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2019/0208

我竟无言以对


　　妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？
　　
　　夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
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2019/0208

我也是醉了


　　大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”
　　
　　那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”
　　
　　老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
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2019/0208

也是醉了


　　快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
　　
　　老师：这一题很重要，在前面画星星。
　　
　　小红：老师。。。可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。。。
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2019/0207

这智商也是醉了


　　爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
　　
　　一个说：“我要二分之一。”
　　
　　另一个说：“我要三分之一。”
　　
　　儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
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